我发现，现代人分手的几大理由，名列前茅排在前位的就是“双标”！

什么是双标呢？用一句流行的梗形容“我不要你觉得，我要你觉得；我允许我可以，我不允许你可以。”

可能很多人会第一时间反驳“我们感情出现问题，是他有问题，我都一一列举出来了，你凭什么说是我双标？”

(资料图片仅供参考)

也许你说的都对，但只要我让你转换个视角，相信你肯定会哑口无言。

一、什么在潜移默化影响你们的关系？

人在感情中会或多或少会出现“我可以这样，我有现实苦衷，但你不可以这样，你这样就是思想有问题”的现象。

比如，我不做饭是我太累，你不做饭就是你太懒；我躺平就是我压力大，你躺平就是你不上进；我爱吃爱穿就是精致，你爱吃爱穿就是虚荣……

《偏见的本质》里提到“遇事只会从外界找原因的人，是“外责型”人格 。

因为“趋利避害”的本能，会让我们遇到麻烦问题时，看待自己时很客观，看待别人时很主观；看待自己时很宽容，看待别人时很刁钻……

以上这些行为，用两个字精准概况就是“双标”，是“对同一性质的事情，会根据自己的喜好、利益等原因作出截然相反的判断或行为。”

这就很可怕了，如果你对伴侣和自己，执行着两套完全不同的评价标准，就会把彼此当成对立面，产生很多矛盾和分歧。

网上有句话形容的很精准“双标的人，外界评判对自身有利，内在评判放过自己。”

当你总是站在自己的角度指责对方，开脱自己，结果一定是相互的不理解和不信任。

二、为什么我们会在感情里出现“双标”？

重点来了，大多数人的“双标”，根本原因在于心理学上的“基本归因错误”，也叫“基本归因偏差”， 是指“在对他人行为进行归因的时候，往往会倾向于把别人的行为归因为其内在因素，而低估了情境因素的影响”。

基本归因错误产生的原因，心理学家也给出了解释：“与其他的环境因素相比，行为者的行为是最容易观察的信息。而社会环境、社会角色、情境压力等外部条件则难以引起注意。”

放在感情中，就是伴侣的行为是你能看到的，他的内心真实想法是你看不到的，所以，你只相信自己看到的，还主观臆断对方行为背后的动机。

而到了你身上，因为你更了解自己的内心感受和具体情况，所以你对自己的行为会更加认同和合理化。

1.活动者—观察者效应

这是常见的归因错误“活动者—观察者效应”，就是当你们站在“活动者”和“观察者”不同的立场考虑问题，无法换位思考，就很容易出现“双标”。

举个例子，我跟我老婆在育儿问题上，就发生过争执。我觉得女性理应多照顾孩子、家庭，每次娃生病或者有啥问题，我第一时间就会指责她没做好。

有次，我老婆跟我吵架说“凭什么育儿家务都是我的责任，孩子有什么事你不知道检讨下自己吗，你太双标了！”

那时候，我就是站在观察者的角度，用我的常规逻辑去评判妻子，觉得女性就应该多为家庭付出，我赚钱多就可以全心扑在工作上，如果家庭没照顾好，就是她的责任。

而身为活动者的妻子，站在她的角度，带孩子照顾家非常不容易，甚至24小时全年无休比上班还辛苦，即使有差错，也有她的客观原因和具体因素。

当我清醒认识到了自己的错误，也就避免了在今后类似的问题上再次“双标”。

2.自我服务偏差

除此之外，基本归因错误还有个常见的“自我服务偏差”。就是前面说的，人性趋利避害的本能，造成我们会回避对自己有害的，倾向对自己有益的。

这也符合心理学上的“自我价值保护原则”，人在潜意识里愿意接纳有利自己的观点，面对有悖自己的观点时，就会倾向于批评和反抗。

所以，在亲密关系中，当对方的做法危害我们利益的时候，自然就会出现负面情绪，进行指责、批评和埋怨。

但当自己也有同样的行为出现时，我们会本能的“合理化错误”，为自己找借口，开脱自己的错误，以求让自己好过一点。

三、如何走出亲密关系“双标”的思维误区？

想要在亲密关系中不用“双标”来看待对方，走出“基本归因错误”的泥沼，重点是培养以下思维：

1.绿灯思维。

绿灯思维也叫“成长型思维”，与凡事都指责别人、推给别人的“红灯思维”相反。

红灯思维变向是一种基本归因错误，觉得有问题都是对方错，你就是绝对真理，就连他的解释也是狡辩。

那么，绿灯思维是两个人之间遇到分歧的时候，也许你起初并不理解和赞同他，但你也会尊重他的行为。

不是忙着指责和批评，而是通过有效沟通，站在他的角度去理解他这么做的原因。

话说，当你可以用绿灯思维去处理亲密关系遇到的问题，不仅是你在成长，你们这段关系也会在磨合中成长。

2.镜像化思维。

“镜像化思维”，通俗点解释，就是用一面镜子去观照自己和另一半，不要太主观，力求从多个角度客观看待问题。

首先，对待自己的双标。 不妨假设下对方的立场，比如，我跟我妻子的问题，我会设身处地站在她的角度，想想如果是我劳累一天操持家务，结果对方上来就是一顿数落、指责，我会不会特别委屈？

设想从镜子的另一面，看到伴侣身处的角色和立场，抛开自认为是客观事实的东西，而是更多考虑她背后的主观想法和原因。

其次，对待别人的双标。 不要争吵，因为认知上的基本归因错误很难靠争辩取胜，不妨直接为他假设立场，让他镜像化站在你的角度看问题。

还是说育儿家务，如果我是妻子的角色，可以说“来，你觉得我很容易，做错事是我的失职，那来吧，你来带孩子做家务一天，我出去工作，咱们交换一下。”

当我设身处地的带娃、做家务，看到那些没刷的碗、没拖的地、没洗的衣服……瞬间可能就理解了妻子的苦衷。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~